A  petrol  station owner in Dublin was trying to increase his  sales, so he put up a sign that read, ‘Free Sex with  Fill-Up.’

Paddy pulled in, filled his tank  and  asked for his free sex.
The owner told him to pick a number  from 1 to 10.

If he guessed correctly, he would get his  free sex.

Paddy guessed 8, and the proprietor said, ‘You  were close.
The number was 7. Sorry. No sex this time.’

A week later, Paddy, along with his friend Mick, pulled  in for another fill-up. Again he asked for his free sex.

The proprietor again gave him  the same story, and  asked him to guess the correct number.
Paddy guessed 2. The  proprietor said, ‘Sorry, it was 3.
You were close, but no  free sex this time.’

As they were driving away, Mick  said to Paddy,
‘I think that game is rigged and he doesn’t  really
give  away free sex at all.’

Paddy replied, ‘No it’s genuine  enough Mick.

My  wife won twice last week.’

Management. . .

Managementles 1
Angela en Jaap zijn in de badkamer. Terwijl hij onder de douche staat en
zij zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel. Angela slaat een handdoek
om, rent de trap af en doet de deur open. Het is Fred, de buurman.
Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Fred:
"Ik geef je 500 euro als je de handdoek laat vallen".
De vraag brengt haar in verwarring, maar even later denkt ze:
"Wat een buitenkansje."
En Angela laat de handdoek op de grond vallen. Fred staart even naar haar
en geeft haar een biljet van 500 euro. Angela drapeert de handdoek weer
om zich heen en gaat terug naar de badkamer.
"Wie was dat?" vraagt Jaap.
"Fred, de buurman," antwoordt Angela.
"Aha," zegt Jaap, "zei hij nog iets over de 500 euro die hij me schuldig is?"

(Moraal: als je kritische informatie op tijd met je stakeholders deelt,
kun je pijnlijke situaties tegenover anderen voorkomen)

Managementles 2
Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de lunchwandeling
een oude olielamp. De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt:
"Jullie mogen alledrie een wens doen."
De secretaresse gilt meteen:
"Ik wil naar de Malediven, heerlijk in de zon op het strand liggen."
Floep, weg is ze.

De verkoper roept:
"En ik wil naar New York, met een portefeuille vol geld om te winkelen."
En hup, ook hij is er vandoor.

"Jij bent aan de beurt," zegt de geest tegen de manager.
Die zegt:
"Ik wil die twee terug op kantoor na de lunch!"

(Tip: geef altijd voorrang aan je baas)

Managementles 3
Een kraai zit op een tak boven in een boom en koestert zich in de zon.
Een konijn op de grond kijkt naar hem en zegt:
"He kraai, wat zit je lekker te niksen. Denk je dat ik ook zo kan luieren?"
De kraai antwoordt:
"Natuurlijk kun je dat, ga je gang."
En het konijn strekt zich uit in het zand en dut in.

Even later komt er een vos langs, ziet het konijn en vreet het op.

(Les: Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog in de boom zitten)

Managementles 4
Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt.
Aangezien hij haar niet wil laten lopen biedt hij haar een lift aan.
In de auto laat zij een prachtig lang been zien. De priester kan zich
niet beheersen en legt zijn hand op haar dij. De non kijk hem aan en zegt vriendelijk:
"Denk aan psalm 129, vader."

De priester trekt verschrikt zijn hand weg en verontschuldigdt zich.
Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn
hand op haar dij.
"Denk aan psalm 129," zegt het nonnetje opnieuw.
"Sorry, zuster, het vlees is zwak," zegt de priester.

Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend
naar de priester. Die rent naar zijn kamer en slaat de bijbel open op psalm 129.
En leest:
"Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is de glorie."

(Leermoment: Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je fantastische kansen)

…………………………………………………………………………………………………………….

Twee mannen zitten langs de kant te vissen. Uit het niet komt met grote snelheid een speedboot met een jongeman vlak langs hun dobbers racen. De vissers mopperen. Even later komt de speedboot weer zo langs. Na de derde keer zijn de vissers het zo zat dat ze afspreken om een bonk hout in de weg van de speedboot te leggen.

Even later komt de speedboot weer langs, botst op het hout en zinkt. De jongeman komt niet meer boven en de vissers schrikken daar zo van dat ze toch maar besluiten om de jongeman uit het water te dreggen. Even later hebben ze succes en halen hem boven. De ene begint met reanimeren, maar klaagt na de mond- op mond beademing: "Lieve help, wat stinkt die vent uit zijn bek." "Niet zeuren, door beademen anders hebben we een moord op ons geweten". Na nog wat geklaag over de stank uit de bek zegt de ander: "Stop maar en gooi maar terug, dit is de verkeerde want deze heeft zijn schaatsen nog aan".

………………………………………………………………………………………………………………….

Er lopen twee cementzakken over straat. Zegt de ene tegen de andere: "Hee, het gaat regenen!" Zegt de andere: "Geeft niks, daar wordt je hard van.

……………………………………………………………………………………………………………………

Heel ver hier vandaan, is er een bos, met veel wilde dieren. Midden in het bos staat een winkeltje, met een hele lange rij. Met beren, konijnen, schildpadden en nog veel meer. Achterin de rij staat een irritante wolf. Die wolf ziet aan zijn rechter zijde een mol voorbij gaan, waaruit volgt dat de wolf hem bij zijn kraag pakt, een tik op zijn hoofd geeft en zegt: "Jij bent achter mij, vriend!"

De mol is een beetje versuft, de rij is inmiddels langer geworden. De mol probeert het maar aan de linker kant van de wolf. Heel voorzichtig loopt hij op zijn tenen. Maar nee hoor, de wolf ziet hem in zijn ooghoeken en gaat als een beest tekeer en smijt hem terug aan het einde van de rij.

De mol ziet het niet meer zitten, maar wil het nog 1 keer proberen. Nu moest de mol iets anders bedenken. Als hij nou snel over die gasten zou springen, zou het dan lukken? Snel springt de mol over alle dieren heen en komt tot zijn verbazing voorbij de wolf. De mol springt door tot aan de beer voorop, die moet ie wel van opzij passeren want die is gewoon te groot. De hongerige beer, die extra vroeg op is gestaan voor zijn eerste ontbijt, ziet de mol van links passeren. Zonder te aarzelen geeft de beer een elleboog in de mol zijn gezicht, geeft nog een paar rake klappen, en smijt hem terug naar het einde van de rij.

De mol ziet het helemaal niet meer zitten en zegt: "Nou zeg, ik denk dat ik het winkeltje maar niet ga openen vandaag!"

…………………………………………………………………………………………………………………..

Er lopen twee zwervers over straat, waar ze een dode hond zien liggen. De eerste zwerver pakt gelijk zijn bestek en begint wat vlees van de hond tot zich te nemen, de ander kijkt toe en lijkt geen honger te hebben.

Na een tijdje is de etende zwerver voldaan en vervolgen ze hun weg. Niet heel lang daarna kotst hij alles weer uit, waarop zwerver twee meteen een lepel tevoorschijn tovert en begint te eten.

Vraagt de eerste zwerver: "Huh? Net hoefde je niet, opeens honger?" Waarop de tweede zwerver antwoordt: "Ik lust alleen warme prak…"

…………………………………………………………………………………………………………………..

Truus werkte al enkele jaren als meid voor alle werk in de grote villa met een enorme tuin
van een presidentdirecteur van een grote multinational.
Ze vond dat het hoog tijd was om opslag te vragen en wendde zich dus tot de vrouw des huizes.
Die was toch wel behoorlijk van slag, toen Truus om opslag vroeg.
'Waarom wil jij dan loonsverhoging?', vroeg de vrouw des huizes.

'Wel,' zei Truus, 'Er zijn drie redenen waarom ik om opslag vraag.
De eerste is, dat ik beter kan strijken dan u.
'Wie heeft jou gezegd, dat jij beter kunt strijken dan ik?', zei mevrouw,
die hierdoor behoorlijk op haar tenen was getrapt. 'Uw echtgenoot, mevrouw.'
'Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel zijn?'
'De tweede reden is, dat ik een betere kokkin ben dan u, mevrouw.'
'Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?'
'Uw echtgenoot, mevrouw.' 'Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn?'

'De derde reden is gewoon, dat ik veel beter in bed ben dan u, mevrouw…'
'Wablief??? Wat zeg je??? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd???'
'Neen mevrouw, dat heeft de tuinman gezegd.'
Truus kreeg direct opslag…

………………………………………………………………………………………………………………..

Steeds als ik ruzie heb met m'n vrouw wordt ze historisch. Historisch? Je bedoelt hysterisch?
Nee, historisch! Ze herinnert zich dan alles wat ik ooit tegen haar gezegd heb.

……………………………………………………………………………………………………………..

Drie kerels moeten in militaire dienst: een bakker, een automonteur en een takelwagenchauffeur. Ze komen bij de sergeant en die vraagt aan de eerste man: "Wat is je beroep?" "Ik ben bakker," zegt de man. "Okxe9," zegt de sergeant, "naar gebouw 24: de bakkerij."

Dan vraagt de sergeant aan de tweede man wat zijn beroep is. "Ik ben automonteur." "Okxe9," zegt de sergeant, "naar gebouw 9: de garage."

Vraagt de sergeant aan de derde man naar zijn beroep. Zegt de takelwagenchauffeur: "Ta-ta-ta-ta-tak-ta…" Zegt de sergeant: "Naar gebouw 14: machinegeweren."

…………………………………………………………………………………………………………………….

Er zitten 3 Surinaamse jongetjes op te scheppen over hun vaders. Zegt die eerste: "Mijn vader is zo zwart! Hij had laatst een keer een snee in zijn vinger en toen kwam er zwart bloed uit." Zegt die tweede: "Dat is nog niets. Mijn vader is zo zwart! Hij had laatst een keer een gebroken been en toen stak er een zwart bot uit."

Zegt die derde: "Dat is helemaal niets. Mijn vader is zo zwart, hij liet laatst een scheet en toen zaten wij drie dagen in het donker."

…………………………………………………………………………………………………………………..

Vader roept het hele gezin bij elkaar en zegt, x93Zo'n telefoonrekening kan echt niet meer. Wat voeren jullie uit? Ik ben het niet. Ik telefoneer altijd op mijn werk!x94
Moeder reageert, x93Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.x94
Waarop de dochter zegt, x93Ik zeker niet, ik bel altijd met de telefoon op mijn stageplaats.x94

Alle blikken wenden zich naar Fatima, de poetsvrouw, waarop deze reageert, x93Waarom jullie naar mij kijk? Jullie bellen tok auk van jullie werrek?x94

……………………………………………………………………………………………………………………..

Een dame belt de loodgieter op en vraagt hem om met de grootste spoed te komen, waarop die loodgieter zegt: "Mevrouwtje, ik kom er aan." Maar ja, je kent dat wel he, na 3 dagen heeft die loodgieter zich nog steeds niet gemeld en belt die vrouw weer op. De loodgieter verontschuldigt zich en zegt: "Mevrouw, ik kom er nu echt aan." De volgende dag is die loodgieter nog steeds niet geweest, waarop die vrouw pisnijdig die loodgieter belt en met de consumentenman en 'Ook Dat Nog' dreigt.

Na 5 minuten staat die loodgieter bij de vrouw thuis en hij vraagt wat er aan de hand is, waarop die vrouw op een scheur in de wc bril wijst. Die loodgieter ontploft zowat en zegt: "Mevrouw, daarvoor laat u mij toch niet met spoed komen! Bent u wel helemaal lekker?" Waarop die vrouw die kerel aankijkt en met een forse ruk een haar uit zijn snor trekt.

"Au!" roept die loodgieter, waarop de vrouw zegt: "Dat gevoel heb ik nu zo'n 8x per dag!"

………………………………………………………………………………………………………………………

Een gepensioneerde kapitein wilde ook wel eens van bil en ging naar de hoeren.
Over de prijs konden ze het niet eens worden want hij had toch wel wat extraatjes in gedachten.
Maar goed, er moest toch omgezet worden dus dan maar gewoon begonnen.
"Allereerst" zei deze grijze besnorde zeerot, " wil ik dat je in bad gaat liggen, dat doet mij denken aan de zee"
Goed, deze profi had daar geen enkel probleem mee, kleedde zich uit en ging in een vol warm bad liggen.
"Nu moet je met je handen golven over je borsten maken, dat doet mij denken aan de woeste stormen die ik mee heb gemaakt".

De prostituxe9 speelde het spel mee en maakte golven die haar grote borsten heen en weer deden bewegen.
"Zet nu de douche aan en ga er met je hoofd onder zitten, dat doet mij denken aan de hoosbuien die ik te verduren heb gehad".
Deze vrouw was een echte profi en deed wat er gezegd werd, het water stroomde over haar gezicht maar ze gaf geen krimp.
"Nu moet je er een geluid bij maken, woeoe, woEOEoe, woehoe, dat doet mij denken aan de orkanen die ik heb moeten trotseren".
De vrouw had het niet makkelijk en begon, al golven makend, met een straal water op haar hoofd, het geluid van een huilende wind na te doen.
Na een minuutje was ze het eigenlijk wel zat en vroeg snakkend naar adem: "zeg ouwe, gebeurt er nog wat"?.

"Wat denk je zelf" zei hij "met dit weer zeker!" en was weg.

…………………………………………………………………………………………………………………

Een hartchirurg was overleden en bij de begrafenis werd zijn kist boven een groot hart, gemaakt van bloemen, geplaatst. Toen alle sprekers gesproken hadden en alle aanwezigen afscheid hadden genomen, opende het hart zich en zakte de kist naar binnen en sloot het hart zich weer. Op dat moment barstte xe9xe9n van de aanwezigen in lachen uit. De man naast hem vroeg hem waar hij zo om moest lachen.

"Ik dacht aan mijn eigen begrafenis," zei de man. "Wat is daar zo leuk aan?" "Nou, ik ben een gynaecoloog!"

……………………………………………………………………………………………………………………..

Er lopen twee zwervers over het platteland. Ineens zien ze een oude waterput staan bij een boerderij. Ze lopen ernaar toe en bekijken de put. 'Volgens mij is dit een hele diepe put', zegt de ene. 'Ik zou wel eens willen hoe diep hij eigenlijk is.'

'Dan moet je er iets in gooien en dan het aantal seconden tellen voordat je de echo hoort', zegt de ander.
Hij gooit er een steentje en en begint te tellen.
1, 2, 3, 4, 5, 6…. geen echo.

'Volgens mij moeten we iets groters hebben' zegt de ene.
Ze zoeken een grotere steen en gooien deze in de put
Weer beginnen ze te tellen.
1, 2, 3, 4, 5, 6…. weer geen echo.

Nu moeten we nog iets groters hebben. Ze lopen richting de boerderij om iets te zoeken. Ze zien daar een spoorbiels liggen en ze slepen deze naar de put. Samen gooien ze de biels in de put en wederom beginnen ze te tellen.

1, 2, 3, 4, 5, 6…. nog steeds geen echo.
'Die put is echt diep', zegt de ene
Plots komt er vanaf de boerderij een geit aanrent. Deze spingt direct in de put en verdwijnt.
'Volgens mij is dit een magische put' zegt de ene tegen de andere. Ze lopen naar de boerderij om dit uit te zoeken.
Ze spreken de boer en ze vertellen over wat er zojuist gebeurd was. 'Wij denken dat je echt een diepe put hebt' zeggen ze tegen de boer. Ja, zegt de boer, die is echt diep hoor.
'Maar wist je dat net zojuist je geit in de put is gesprongen'.
'Dat kan niet', zegt de boer. 'Dit heb ik vanochtend vastgebonden aan een spoorbiels… '

………………………………………………………………………………………………………………….

Adam en Eva vervelen zich dood in het paradijs. Eva wordt zo geil als tienduizend konijnen en wendt zich naar Adam. Doch, Adam roept: "Hoofdpijn," om toch maar niet te moeten.

Gefrustreerd maar vastberaden zet Eva een wandeling in om een alternatief voor saaie Adam te zoeken. Plots ziet ze een kudde dinosaurixebrs. Het formaat van de deze beesten trekt Eva wel aan en ze begint als een gek achter de dino's te lopen, in de hoop er eentje tussen haar benen te krijgen. De dino's zagen net als Adam geen plezier in een vluggertje met Eva en lopen zo hard ze kunnen weg. Het diepe ravijn hadden ze echter niet gezien en de dino's vallen allen te pletter.

Eva's opwinding is verre van bevredigd en ze probeert het deze keer bij een groepje bavianen. Ook de bavianen lopen weg. Eva grijpt de traagste der bavianen bij de haren maar deze rukt zich los. Teleurgesteld en eenzaam blijft Eva achter met een bos bavianenhaar in de hand.

De rivier verderop zou oplossing bieden. Eva grijpt een vis en als een bezetene ramt ze het tussen haar benen. Na enkele ogenblikken werpt ze bevredigd de vis terug in het water.

Wat hebben we nu geleerd?
1. We weten nu hoe de dinosaurixebrs zijn uitgestorven.
2. We weten waarom bavianen geen haar op hun achterste hebben.
3. We zullen nooit te weten komen welke geur vissen hadden voordat Eva er was.

……………………………………………………………………………………………………………………

2 Studenten discussixebren over wat nu het snelste fenomeen op aarde is. Zegt de eerste: "Bliksem is het snelste op aarde, het begint 12 km boven ons en slaat binnen een seconde in!" Zegt de tweede: "Stroom is het snelste, ik druk hier op een knopje en het licht gaat 12 km verder aan!"

Een dronken man zit mee te luisteren en zegt: "Nee jongens, diarree is het snelste op aarde. Ik had er laatst last van, ik rende als de bliksem naar de wc, drukte op het licht knopje, maar nog voordat het licht aan was zat ik al helemaal onder!"

………………………………………………………………………………………………………………………..

Een Belgisch vliegtuig vliegt van Belgixeb naar Nederland. De piloot zegt tegen de Nederlandse luchtverkeersleider: "We landen over een half uur op Schiphol." "Okxe9," zegt de verkeersleider, "maar waar zit je nu?"
Piloot: "Voorin."

…………………………………………………………………………………………………………………..

De belastingsinspecteur komt langs bij een synagoge. Terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn: "Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doet u eigenlijk met het overgebleven kaarsvet?"

"Goede vraag," zegt de Rabbijn, "dat sparen we op en geven het terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis kaarsen toe."

"Oh." zei de belastingsinspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord had.

Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende vraagstelling: "En hoe gaat dat dan met de Matzes? Wat doet u met de kruimels?" "Ah!" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag. "Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe."

"Ik begrijp het, " antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe hij het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken. "Nou Rabbijn, dan rest me nog een vraag, wat doet u met alle overblijfselen van de besnijdenissen?"

"Ook hierbij verspillen wij niets!" antwoordde de Rabbijn, "wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingsdienst, eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een lul om de boeken te controleren."

………………………………………………………………………………………………………………….

Een boer van 't platte land gaat voor het eerst mee vliegen in een straaljager. Afijn in de straaljager maakt de piloot een hele scherpe bocht naar rechts. "Dat hak dach," zegt het boertje opeens. Na een tijdje gaat de straaljager steil omhoog en laat zich ineens naar beneden storten en remt op het het allerlaatste moment af. "Weer zegt het boertje: "Dat hak dach."

Die piloot die denkt hoe die boer nou weten kan wat hij gaat doen, dus hij maakt een vette looping en het boertje zegt opeens: "Dat hak nie dach." Dus die piloot landt en vraagt aan het boertje: "Man, hoe kan jij nou weten wat ik ga doen met je had ik gedacht en niet."

"Nee," zegt het boertje, "dat is het niet. Dat ik in m'n broek zal schijte dat hak dach, dat ik in m'n broek zal zeiken hak ook dach, maar dat het langs mien gezich zal druipe da hak nie dach!"

…………………………………………………………………………………………………………………….

Een man vertrouwde zijn vrouw niet zo erg en vraagt aan zijn baas of hij een uurtje eerder naar huis mag.
Toen hij thuis kwam zag hij zijn vrouw in haar blootje door het huis rennen.
hij gelijk naar binnen en zoeken naar een man die hij niet kon vinden. moe van het zoeken stond hij op het keukenbalkon.
Ineens zag hij toen 8 vingertjes aan de rand van het balkon. Meteen trapte hij met zijn schoenen op de vingers die toen los lieten.
De man viel naar beneden maar kwam gelukkig op een luifeltje terecht wat zijn val brak.
De man op het balkon werd zo kwaad ging naar de keuken pakte de koelkast en gooide deze over het balkon.
De koelkast kwam boven op de man terecht en hij overleed ter plekke.

Hij kwam bij Petrus aan de hemelpoort die een rotdag achter de rug had en vroeg of hij naar binnen mocht,
waarop Petrus zei "Alleen als je ook een rotdag heb gehad".
Dat heb ik zei de man want ik moest van mijn baas op de 4e verdieping van een flat ramen lappen en er kwamen
een paar opgeschoten jongens die de ladder onder mijn voeten vandaan trapte waardoor ik viel.
Maar gelukkig kon ik de rand van een balkon vastpakken en wou naar boven klimmen.
Komt er een vent aan en die gaat op mijn vingers trappen. Door de pijn liet ik los en viel naar beneden.

Maar gelukkig was er een luifeltje wat mijn val brak en ik het overleefde.
Maar wat denkje Gooit die gek een koelkast achter me aan en dat kon ik nou net niet meer hebben en nu ben ik hier.
Ja zegt Petrus je hebt een rotdag gehad je mag naar binnen.
3 minuten later komt er nog een man bij Petrus en vraagt of hij naar binnen mag,
waarop Petrus zei alleen als je een rotdag hebt gehad. Dat heb ik zei de man.
De dag begon goed, ik kom in de supermarkt een leuk vrouwtje tegen en legde het met haar aan en mocht met haar mee naar haar huis,
en van het een kwam het ander tot haar man ineens een uur eerder thuis kwam.
Zij rende weg en ik moest mij gauw verstoppen.

Maar ik vraag me nog steeds af hoe hij wist dat ik in de
koelkast zat ?????

…………………………………………………………………………………………………………………..

Een man en zijn vrouw, ruim 30 jaar getrouwd, zijn in de tuin aan het werk. Hijis bezig de barbecue schoon te maken en zij staat gebukt wat onkruid uit een perkje te verwijderen. Op een gegeven moment zegt hij: "Je kont is bijna net zo groot als de barbecue." Ze negeert zijn opmerking.

Even later gaat de man een duimstok halen, neemt de grootte van de barbecue op, loopt naar zijn vrouw, neemt de grootte van haar achterwerk op en zegt "Ongelofelijk. Je kont IS net zo groot als de barbecue!" Ze negeert ook deze opmerking.

's Avonds in bed krijgt mukkus er "zin" in en begint aan zijn vrouw te frunniken. De vrouw: "Als jij denkt dat ik een hele barbecue ga aansteken voor een cocktailworstje heb je het ECHT GOED mis!"

………………………………………………………………………………………………………………….